Par LordPouic
Ceci est le meilleur screen jamais réalisé. |
Vous vous demandez peut-être
pourquoi j'ai choisi cette suite plutôt qu'une autre. En fait, c’est
essentiellement pour l'histoire derrière sa production, les coulisses,
dirons-nous. Deadly Prey est un nanar
pure souche. Scénario inexistant, acteurs caricaturaux des films d'action,
bande son donnant l'impression que les films X ont de vrais directeurs
artistiques. Vous imaginez le reste. Et c'est justement sa médiocrité extrême –
sinon grotesque – qui a su fédérer une fanbase gigantesque à travers le monde.
Face à l’engouement pour ce chef-d’œuvre magique, David A Prior, le réalisateur
de Deadly Prey (oui, il y a eu un
réalisateur), a souhaité la suite de son plus grand film. Parce qu’il aime ses
fans. De cette idée naquit Deadliest Prey,
vingt-cinq ans après le premier opus. Le truc en plus ? Le casting d’origine
est toujours au rendez-vous.
Mais avant de parler de
cette suite, revenons sur le premier opus. Synopsis : Mike Danton, un beau
blond bodybuilder file avec sa femme (blonde aussi) le parfait amour. Mais un
jour, alors qu’il sort les poubelles en slip, il se fait capturer par de
vilains mercenaires (bruns) pour servir de cible d’entraînement durant une chasse à l'homme dans la forêt d'à côté.
Mais pas de chances pour les apprentis mercenaires en soif d’expériences
sanguinaires, Mike n'est pas n'importe qui ! Il est le premier disciple de
l'ex-colonel Logan (faux blond), chef des mercenaires (comme par hasard), et
bien sûr un meurtrier intrépide plus fort qu'une armée entière ! A côté,
Rambo, c'est une couille molle.
La virilité. |
Mais les pertes
astronomiques ne vont pas décourager notre grand méchant, Logan, qui, grâce à
son meilleur homme (un brun avec des Ray Ban), réussit à capturer notre gentil
père de famille sanguinaire. Et après un interrogatoire à la limite du
soutenable (comprendre qu’il ne se passe rien), son ami d'enfance – qui
s'est bien sûr enrôlé parmi les mercenaires – se rend compte qu'il n'arrivera a
rien avec eux et aide naturellement notre héros à s'en sortir (oui oui, ce
type sort de nulle part). Après ce petit moment de calme, on retourne à
l'action pour une deuxième demi-heure où cette fois, ayant compris la force de
leur seul ennemi, les tanks, les hélicoptères et les explosifs en tout genre
fusent jusqu'à arriver à un climax d'une absurdité totale que je vous invite à visionner tant cette scène est indescriptible et remplie de nanardise (spoiler :
attention, testostérone).
Mon idée de base était
de vous parler des deux films en un article, mais devant un narnar si puissant,
il m'a été strictement impossible de réduire, donc see you soon dans une seconde partie pour l’étude approfondie de la
suite, Deadlyest Prey.
Un peu de rêve, de quoi vous faire tenir jusqu'au prochain article. |
Liste des moyens de
tuer quelqu'un quand on est en slip dans les bois
(et qu'on est dans un nanar
des années 80)
- Explosion de testicules à la grenade
- Coup de tronc de d'arbre.
- Sabotage de tank (oui, un tank, pour un pauvre type
dans les bois, à côté, Rambo, en toute objectivité, c'est vraiment
une couille molle).
- Tir sur hélicoptère en vol .
- Camouflage sous des fougères dans un trou de deux mètres
creusé en moins de dix secondes pour une embuscade.
- Création d'un éboulement.
- Triple lancé de couteau dans la gorge
- Grenade dégoupillée cachée sous la tête d'un soldat
assommé.
- Pièges lanceurs de pieux.
- Pièges attrapant les méchants puis les lançant dans
des fosses remplies de branches affûtées (oui, c'est complexe pour un seul homme en
quelques secondes, mais bon, fuck la logique.)
- Grenades coupant les arbres pour écraser les
mercenaires (bah oui, pourquoi lancer la grenade ?)
- Retenir sa respiration pendant vingt minutes en attendant qu'un
ennemi passe pour le trucider.
- Même chose, mais sous un tas de feuille.
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